Welkom op mijn web-log.Ook ik ga er maar aan geloven.

Ik ben Topwijffie, ik ben wie ik ben, zeg wat ik wil en doe wat ik doe.

Een dom blondje heeft een zeeaquarium gekocht en ze denkt:

“hoe kom ik nou aan zoutwater?”

Dus stapt ze in haar autootje en rijdt naar Oostende.

Aan het strand staat een visser en het dom blondje vraagt:

“Heeft u voor mij een emmertje zeewater?”

De visser schept het emmertje vol en zegt: “Dat is dan xe9xe9n euro”

Het dom blondje betaalt en gaat weer.

Thuis aangekomen giet ze het emmertje leeg in haar aquarium

en ziet dat het veel te weinig is.

Dus rijdt ze weer terug naar Oostende.

Als ze er aankomt is het ondertussen al laagtij geworden.

Ze loopt weer naar diezelfde visser en zegt:

“U hebt al aardig wat emmertjes verkocht!”

Een dom blondje komt juichend het cafxe9 binnen. Ze bestelt een bacardi cola
en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt: “Wauw,
30 dagen, niet te geloven!”
De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: “Wat 30 dagen?”
“Nou”, zegt het blondje, “ik heb een legpuzel in elkaar gezet binnen 30
dagen terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar.”

Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond.
De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik.

In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd
wordt. Terug bij bewustzijn vraagt ze dokter hoe het is met haar 3 kindjes.
De dokter zegt dat alles oke is.
Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs
de natuurlijke weg wel kwijtgeraken.
En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisje en een
jongen…

Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder ,
zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.
Waarop de moeder haar het ganse verhaal vertelt.

Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren
bij moeder, waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de
doeken, waarna ze gerustgesteld is.

Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen
waarop moeder zegt: “ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en
er lag een kogel in het toilet”.

Waarop de jongen antwoordt: “Nee mama, veel erger”!

“IK WAS AAN HET MASTURBEREN EN IK HEB DE HOND DOOD GESCHOTEN”

Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk.
Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen.
Op een gegeven moment zei hij: “Je kont is bijna net zo groot als de barbecue.”
Ze negeerde zijn opmerking.
Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei: “Ongelofelijk. Je kont IS net
zo groot als de barbecue!”
Ze negeerde ook deze opmerking.
‘s Avonds in bed kreeg de man er “zin” in en begon aan zijn vrouw te frunniken.
Zij antwoordde: “Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een
cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor!”

Wordt dit de nieuwe mannen bad mode?

Wat je ziet is geen doorkijk rok… De kontjes zijn op de rok gedrukt, zodat het lijkt dat je het ondergoed erdoor ziet Grote rage in Japan. Zo kan je je eigen achterwerk kiezen

Na een heerlijk ontspannen weekend waarin ik even geen zin had in een logje is er weer wat van mij te lezen.
De kinderen komen niet meer, ik kon het niet meer.

Vandaag is het snertweer.Had me een klein beetje verheugd op het zonnetje aangezien Piet Paulusma het van de week een paar keer fout verteld had

Wat de dag mij verder brengen gaat zie ik nog wel, ik heb nog geen plannen.
Wat hebben jullie in het weekend gedaan?

Ik heb nog een vraag.

Hij heeft vandaag een feestje ,want zij is jarig.

Gaan we met z’n allen even feliciteren?

Ik ga nu even van mijn koffie genieten, lust er iemand ook een bakkie.

Wil jij ook lachen.

Klik hier